「やっぱり」片思い、もやもやブログ。

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ずっと更新していなかったブログ。

久しぶりに見て、、、

気持ちが変わっている自分に驚いた！（汗

人を愛するという事は、とても素敵なこと。

それは今でも、そう想ってる。


だけど、今愛しているのは

このブログに出てきていた「彼」じゃない。。。



わたし、軽いのかな。

すっごく久々になったブログ更新。

気がついたら、1ヶ月以上更新してなかった。。。





更新していなかったこの１ヶ月近くで、

また、私と、彼の間には、いろいろなことがあった。






まず、彼には今、彼女がいること。

しかも２人もいること（苦笑）





いや、モテるのは分かりますよ。

だけど、複数形じゃダメでしょ？って思いつつ。




とってもひさしぶりに朝まで飲む機会があって、

なーーーーーんだか、

今年中には、この複数形の関係を

整理したいんだ、なんてこと言ってた。






男っていいなあ。

複数形でも、そんな普通に振舞えるんだ。

あ、経験さえあれば、女でも出来るのかな？？？





なんか、そのあたりは「男だからできるんだろうな」って

思っちゃう。

彼から見れば、「女はズルイな」って言われるかもしれないけど。







今が幸せじゃないわけじゃない。

仕事が充実し始めたけど、気持ちはどこか切ない。

やっぱり彼が好きだから。

「今年中に、（本命じゃない）彼女とは縁切って

本当に好きな人と一緒にいたいんだ」

そんな彼のセリフを聞くと

彼自身も、どこか気持ちが揺らいでいるのかな、

もしかして、実はもっと想っている人がいるんじゃないの？

なんて

自分に良い方向に捉えてみたり。





好きになった方の弱みだね、これは。本当に。




ああ、やっぱり彼が好き。

どこが？って友達に言われて、

好きになったら辛いだけだよって友達に言われて、、、

分かってる。

それはよく分かってる。

だけどやっぱり、彼に恋焦がれている自分がここにいる。

そんな自分が、本当の自分なんだと信じてる。





対外的に、嫌われないように、

イイ人を演じている私ではなくて、

だただた、本当に素直に

私の気持ちを一番に尊重して・・・・

そうしたら

やっぱり、彼と一緒に居たいんだ。




今、一緒に居られるのは、仕事上のお付き合いでしか

成立しないって、分かってるけど。

やっぱり彼のことを、

彼のことを





愛してしまったから。





自分の弱さに対峙して

彼に向き合えるように強くなろうとして

いっぱい気持ちの中で戦って戦って

それで出た答えが





彼を愛してる





ただそれだけの答えに辿り着いたんだ。





なんて幸せなことだろう。





自分自身で、愛しているという気持ち

実感する事ができたのだから。





なんて不器用なんだろう。

こんなにも溢れてくる想いを相手に伝える方法が無いと

思ってしまっている私は。





いつか、いつか、


しわくちゃになって、

彼には孫でも出来ていて

そんなずっと先の未来にでも

あの時私は、あなたのことを

心の奥底から愛していたと

私自身の言葉で伝えられる日が来たら

いいのにな、なんて

今夜はそんな、どうしようもないことを想った。






どうなるのかなあ。

全ては、自分で切り開く事ができ未来かもしれない。

だけど、切り開く事が出来たとしても、

それが、愛している彼にとって

プラスでないことであれば

押し付けることなんてできない。

私には、そこまで押し切る勇気なんてどこにもないんだ。





いくじなし。

だけど、強い信念はあるよ。

彼にいつでも幸せでいて欲しいっていう想いが。

仕事、仕事でバタバタして、

あっという間に時間がすぎている毎日です。





なんか、ふと思ったんだけど、

去年の今ごろ、自分が強く強く願っていた、

『彼と同じ時間を過ごしたい』という願いは

ある意味、叶ってしまった。





ま、仕事上のハナシだけど(^-^;





去年の今ごろは、ずっと遠くに住んでいて、

携帯電話を眺めて

『ああ、こんなちっぽけな機械でしか、

　彼と同じ時間を共有できないんだ。』


なんて思ってた。





だけど、今は、とっても近くに居て

当たり前みたいに毎日会えて、

しかも、隣のデスクで仕事をしている・・・。





ある意味、念願叶った状態だけど。





うーん。

なんか、一緒に過ごす時間が増えて、

彼の私に対する接し方は、

戦場の同士

であって、

恋愛の対象

ではないということが、身に沁みてわかって

ちょっと辛い。





一緒に過ごす時間が増えれば増えるほど、

彼の私に対する接し方は、

どんどん変わっていくのかもしれない。




それは、今よりも更に同士として「一緒に頑張ろう」っていうのかもしれないし、

「一緒に頑張れる同士じゃないな」って呆れられるのかもしれないし、、、

あわよくば・・・　なんて思ったり。。。





は〜、この気持ちを、どこに向けたら、

充実してるなーって思えるんだろう。

今はどこか、空振りしてるような感覚。






どうすれば、

どうすればいいんだろうなあ。。。

この前の日記から、１週間。

お先真っ暗！と酔った勢いで日記を書いてから、１週間。




なんだか、また環境が変わりそうな予感です。

また、同僚として働く事になりそうです。




というのも、元片思いの彼から連絡もらって、

その彼が在籍している会社に来ないかという

オファーを、、、いただいたのです。





で、私も私。

即ＯＫ出してしまいました（苦笑）。




良いのかな〜。

彼は仕事基準で私の事を誘ってくれてる。

だけど私は、もやもやした恋愛基準の上に

仕事基準があって、そんな状態でＯＫしてしまった。





わああ。

同じ轍を踏むんじゃないかって心配になってきた。




また、その職場から彼が居なくなるってことがあったら、

またモチベーション低下して、

ありえないくらい仕事への意欲とか磨り減っちゃって、

自尊心のカケラもなくなって、

情けな〜い三十路女になるんじゃないかなって。。。





そんなのイヤだーーー！！！！！





とりあえず。

とりあえずですよ。

仕事への意識を恋愛で低下させるのだけは止めよう。

それを心に誓おう。

じゃないと、関係ない人にまで迷惑かけちゃうし。




その次は。

その次は。

やっぱり彼のことが好きなんだって思ってる自分と、

やっぱり彼のこと好きでも、どうしようもないじゃないって思ってる自分を

どうやって同居させるか考えよう。





まだまだだ。

ハッキリ自分の気持ちを書く事ができるまで、

この片想いは続いていくんだなあ。





･･･ええーーっ！？（自分にツッコミ）

お先真っ暗！






て、そんな意味も込めて「暗闇の中」真っ只中の私です。





片思いの彼への想い、

これが恋なのか、愛なのか、

定かではない・・・と言いつつ、

もしかして、心のどこかで、何かしらの答えを実は見つけていて、

でも、それを知ってしまうのが怖くて怖くてたまらなくて、

言葉にしないだけかもしれない。





やっぱり。

どんな環境であっても。

片思いの彼は、私の中で最強な存在なのだ。





ハッキリと、

まざまざと、

分かりやすいくらい分かるような分かり方で

この片思いが終わったと

自分自身が自覚しない限り、

やっぱり、どこまでもどこまでも

この想いは、続いてしまうんだろうなって

ちょっと酔っ払い気味で、

そんなこと想って、今日のブログを書いてます(^-^;;





なんでなんだろうね。

妄想してみて。

彼と私が、付き合います！なんてことになったとして、

それより先のこと、想像できる？





自分自身が、一番想像できないよ！（苦笑）





それくらい、高嶺の花を狙ってるのか、私？





ただ、

ただ、

彼の存在は、

今の私の力の源なのは確かで、

彼がいない世界なんて

やっぱり、

やっぱり、考えられない。





なんでかなあ。

なんで、分かってて

自分が一番分かってるのに

辛いほう、辛いほうを選んで生きてしまうんだろう。。。